Qué sentí al dejar de trabajar

Durante muchos años escuché los aplausos, los elogios y los halagos desmesurados por el solo hecho de trabajar en un lugar importante. No me los creí.

Mi trabajo nunca fue excepcional pero fue en extremo esmerado. Y bueno, creo yo. Sentí orgullo por mis conquistas cotidianas durante 17 años de esfuerzo y de reconocimiento de muchos jefes y compañeros. No de todos, por supuesto.

Aclaro que intento escribir sin vanidad pero también sin pudor a contar las cosas tal cual las viví. 

Trabajar para una marca importante es un imán poderoso que atrae la simpatía y el interés de vecinos, de un mozo, de un amigo perdido, de alguien famoso, de un empresario, de un político...

Todas esas las pasé. Sabiendo que no existía más que un embelesamiento efímero producto del falso aura de poder que reviste a los que simplemente trabajamos en lugares de prestigio. 

Pero más allá de cualquier claridad, uno se acostumbra a un trato, a una estima, a despertar permanentemente interés. A ser centro de atención y de reconocimiento, merecido o no.

Reproducción casera de una foto del genial Ale Querol. Yo entrevistando gente en una peregrinación a Luján. 1995

Dejar de trabajar en un lugar así -y encima no seguir trabajando- fue un golpe de realidad duro de digerir. Pasó después de tener a mi primer hijo y por razones que no viene al caso explicar.

Recuerdo el shock que fue salir con mi bebe a una plaza de barrio y ver que había un grupito de madres ¡que no me daban ni la hora!. Mientras escuchaba de costado sus charlas de pañales y comiditas me enfurecía por dentro que tuviesen el tupé de no reparar en mí ¡que era tanto mas interesante! (Disculpen la honestidad brutal, así era como pensaba en esos tiempos).

Y poco a poco el interés en mí fue decayendo en distintos ámbitos. Ni hablar el reconocimiento. Esa chica en un tiempo llena de virtudes fue convirtiéndose en alguien común y corriente. Una mujer que no trabaja. Una cachetada terrible para mi ego. Un necesario sacudón hacia adelante. 

¿Una mujer que no trabaja? Después de conocer por años el vértigo de horas incansables dentro de una oficina, incluidos domingos y días feriados, de pasar pruebas y de ganar mi derecho de piso, ahora finalmente me tocaba estar del otro lado.

Yo lo había elegido por razones convincentes. Pero no se anda por la vida dando explicaciones.

Y entonces los juicios. Las indirectas. La sospecha de que no se hace nada. El menosprecio por los logros cotidianos. El desinterés. La subestimación. La desaparición. Porque no importa cuán importante sea la meta personal en marcha, no se ve nada. 

Esta experiencia la tuve no solo con personas del ámbito laboral, también con otras increíblemente cercanas. Excluyo afortunadamente a mi marido que -aunque no le gusta que lo nombre- siempre entendió y acompañó mi decisión.

Rondaron como moscas frases del tipo “¿y vos, qué planes tenés?” “¿no te parece que ya es hora?” “fulanita tiene 500 hijos y le va tan bien en su trabajo” “hoy las mujeres no pueden no trabajar” “a mí se me atrofiaría el cerebro quedándome en mi casa”.

Me abstuve con trabajada paciencia y silencio de responder como hubiese querido. Sabiendo que cada insinuación era una tentación a abandonar mi camino de reafirmación sustentado en la convicción personal y no en la aprobación o en el convencimiento de los otros.

Debo decir que es un camino solitario y difícil. Un camino que se riega con el propio juicio, el propio estímulo, los propios valores y anhelos. Y si bien confieso que he sentido una nostalgia tremenda por volver a estar de aquél otro lado, nunca dejé de mirar el futuro e inspirarme en ése mi sueño grande, el que miro cada vez que siento incertidumbre. Un sueño que es mucho más que trabajo. Es el sueño de quien quiero llegar a ser y de la vida que quiero tener.

Pasados muchos momentos de flaqueza y de confusión, de broncas e impotencia, de miradas recelosas o de no miradas, hoy puedo decir que me reconstruí en el anonimato de mi hogar.

Y desde ese lugar sin marca ni brillo creo haber reconquistado el interés genuino, la valoración de los otros y la mía. Hoy se con claridad que soy una mujer que jamás dejó de trabajar. Que la construcción de estos años ha sido más dura que la anterior porque no hubo más aplausos ni más elogios que mi propia voz. (sigue abajo)

Hoy, un domingo cualquiera a la mañana, trabajando en mi escritorio. Miami, FL

Hoy retomo lentamente el mundo laboral. Y, aunque no lo diga mi curriculum, siento la seguridad de quien ha recibido un ascenso. Hoy tengo la convicción de que -con o sin oficina- trabajo a diario por esa mujer que sabe hacia dónde va.